Két barát a sör mellett beszélget.
- Figyelj! Azt még megbocsájtom neked, hogy lefeküdtél a feleségemmel, hisz gyerekkorunktol ismerjük egymást. Azt viszont soha nem bocsájtom meg neked, hogy megmutattad a feleségemnek, hogy háromszor is lehet egymás után csinálni!

- Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- ???
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes..

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerû. Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön
kunyhóból és szétnéz prérin. Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

A nögyógyász elöadást tart nöi hallgatóságnak.
- A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni pár éven belül - mondja.
Egy hang közbeszól:
- A puhától meg idegbajt, azonnal.

Patikában Pistike:
- Csókolom, kérek három csomag óvszert különbözõ méretekben.
- Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja, milyen méretre van szüksége - oktatja ki a patikus.
- Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, milyen méretekre lesz szüksége.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a mûtét elõtt.
 
A szõke nõ elmegy a piacra:
- Kérek egy banánt! - mondja.
- Parancsoljon, - mondja az eladó.
Megszólal a lány:
- És a próbafülkét hol találom?

A postás nyugdíjba megy. Gondolkodnak a házban, ahova sokat járt, hogy mit adjanak neki búcsúzóul. Az egyik helyen kap egy horgászbotot, mert szeret horgászni. A másik lakásban egy sapkát, mert horgászás közben ez védi a napsugártól.
A harmadik lakásban egy szõke nõ nyit ajtót, lenge öltözetben.
Megtörténik az aktus, kap reggelit, végül a szõke a postás kezébe
csúsztat 200 forintot.
- De hölgyem, miért kapok még 200 forintot is, amikor az aktus is jó volt, meg a reggeli is ízlett? - kérdi a postás.
Szõke nõ:
- Kérdeztem a férjem, mit adjak búcsú ajándékba. Azt válaszolta: Baszd meg, adjál neki 200 forintot! A reggeli már az én egyéni ötletem volt…

A boldog új laáastulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan
beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a
falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélõ óra.
- ????
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a
kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, a kurva anyád, minek vered a falat!

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára
is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok
biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Sétálnak az óvodások. Egyszer csak meglátnak két kutyát, akik
össze vannak tapadva és huzzák-vonják egymást.
Az egyik gyerek megkérdezi az óvónőt, hogy mit csinálnak?
- Tudjátok, az egyik kutya beteg és a másik megpróbálja
elhúzni a doktor bácsihoz.
Megszólal egy másik ovis:
- Milyen praktikus, és közben még b@sznak is...

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt
mondja neki:
- Asszonyom, mi történt?
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Tudom. De mi lesz velem?

Szőke nő a fürdőszobájából:
….. 95, 96, 97, 98, 99 … segítség százlábúúúú!

Szőke nő meséli :
-A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy
magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a
franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes
nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy
vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Nászéjszakán az újdonsült férj pózol a tükör előtt:
- Ha 5 centivel hosszabb lenne, én lennék a király!
A feleség bosszús hangon az ágyból:
- S ha 5 centivel rövidebb, te lennél a királynő...

- Te mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze, tanitó néni, vagy ne hordjon miniszoknyát!

Gondolatok szeretkezés után...
Nő: - Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő
elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: - Ott a plafonon mászkál az a légy. Vajon hogy a picsába nem esik le?

- Drágám, lehet, hogy túl mély a dekoltázsom?
- Szőrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.

- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje, amit a fülébe súgok: Nolcvannyolc.
- Negyvennégy.

A részeget leszólitja egy néger kurva.
- Szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mi a f*szt csináljak én Afrikában?

A feleség lágytojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
-Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, lágytojást csinálok, de eltört a homokóra...

Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát b@sztad meg ?

A férj hazaérkezik és így szól a feleségéhez:
- Asszony, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz
ízesített kotont, egymás után felhúzom őket, neked pedig ki
kell találnod, milyen ízűek. A feleségnek tetszik az ötlet.
Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és a nő hamarosan
megszólal:
- Rokfortos lazac!
Mire a férj:
- A picsába, várd meg, amíg felhúzom!

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig…

A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnõnk, az Icuka. Valahonnan
kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tõle egy
dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában
volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett
fel. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. Az övé 3 centivel hosszabb,
mint a tiéd. Kis dolog, de jól esik az embernek!